Д Кузиманза - Чудища из-за миров[СИ]

— Мне же говорили, что тут были ещё охотники. Или врали?

— Да, были. Но один за речку удрал, а второго отец по морю на лодке увёз. Потом ещё два приходили, но как услышали вой и рёв, до утра в подполе просидели, хоть там воды по колено.

— Значит, твой отец правду говорил, что никаких жертв не было: ни собак, ни свиней?

— Не было. Так наши говорили, чтобы лихих людей от хутора отпугивать.

— Да-а, ну и делов я натворил.

Ощупав себя и убедившись, что кое-какие кости мучительно болят, но ноги его держат, Седой Охотник подошёл к Улье. Девушка лежала лицом вниз, раскинув руки, словно обнимала землю. Но она дышала, а бледные щёки стали розоветь. Кроме царапины пониже спины, других повреждений заметно не было. Рядом с Ульей на земле валялся отстреленный волчий хвост.

"Кто бы мог подумать, что колдовство, подчинившее себе девушку, таилось в этом проклятом хвосте?" — пробормотал Седой Охотник.

Подошёл Заноза, стянул с себя кацавейку, накинул на сестру, потом, понурив голову, протянул медальон молодому человеку.

— Пусть он останется у тебя, — сказал Седой Охотник. — Что ни случилось, то к лучшему.

Мальчик тут же спрятал своё сокровище под рубаху и спросил, широко и невинно открыв голубые глаза:

— А когда вы с Ульей поедете в столицу, то мне с вами можно?

— В столицу? — переспросил Седой Охотник. — Какую столицу? Слушай, у меня голова кругом идёт. Давай обсудим это попозже? Мне нужно срочно позвонить об этом случае. Ч-чёрт, куда подевался телефон? На поясе сплошные пистолеты и ножи. Чепуха какая-то…

Он приподнялся на диване, оглядел свою гостиную ещё сонным и растерянным взглядом, быстро опустил голову, но не обнаружил на полу ничего, кроме потёртого коврика и своих ног в спортивных штанах и тапочках. За окном темнело вечернее небо, а с экрана улыбалась дикторша, мелодично сообщая:

— Вы смотрели тридцать седьмую серию фильма "Оскал любви". Продолжение завтра в это же время. А сейчас Эмиль Адлер расскажет о погоде на ближайшие дни.

— Тридцать седьмую, — тупо сказал Демид. — Я хотел посмотреть, чем так восхищается Клео. Посмотрел… Этот полёт в гараже меня доконал. С другой стороны, — он лениво отправился на кухню, достал из холодильника пиво и отпил полбутылки, — с другой стороны, хорошо, что не нужно расследовать хотя бы этот случай.

Пиво вернулось в холодильник, а Демид — в комнату.

— Да, хорошо, — повторил он задумчиво. — И Улью не нужно везти в столицу, как обещал. А она ничего, эта Улья!

Глаза его вдруг встретились с глазами Клео, фотографиями которой он щедро украсил свою квартиру.

— Нет, я просто стараюсь быть объективным, — усмехнулся он, отводя взгляд от её портрета на книжном шкафу. — Нет, та вервольфиха, конечно, не Мисс Вселенная, — улыбнулся он Клео на телевизоре. — Я же не говорю, что она мне нравится, — объяснил он портрету Клео над столиком.

Тут обнаружился и телефон, требовательно засигналив из-под дивана.

— А я как раз о тебе думал, — ласково сказал Демид в трубку. — Что делаю? Посмотрел сериал. Ну, тот, знаешь, про оборотней. Конечно, понравилось! До сих пор в себя прийти не могу.

В современном и в то же время солидном офисе "ХР", недалеко от Западного вокзала, происходила встреча тех, кого Демид Сверкалов узнал бы с первого взгляда. Рогатый Крыс с одобрения всех присутствующих крысоидов-скавенов произнёс вступительную речь:

— Я Рогатый Крыс, заткнитесь, дебилы!

Ответом ему были гробовая тишина и около сотни изумлённых взглядов.

— Проверка на АйСиКью, то есть, Аську.

— Ура, да здравствует "Хон Рэт"! — отозвались несколько юных голосов.

— Кока-колу, попкорн и анимэ в соседний зал, — распорядился Рогатый Крыс.

Спровадив восторженных несмышлёнышей, Рогатый Крыс усмехнулся:

— Я, конечно, хотел сказать: АйКью (IQ) или коэффициент интеллекта. Тихо, прошу вас, — повысил он голос, перекрывая полные энтузиазма и одобрения смешки. — Вызвал вас всех, потому что возникла проблема. Кто хочет посвятить свою жизнь опаснейшей миссии в нашей истории?

Воцарилась смущённая тишина. Скавены смотрели друг на друга или старательно изучали модернистские картины на стенах. Никто не заявлял о своем желании узнать об опасной миссии.

— Ну, и это в порядке, — кивнул директор, — из-за нехватки добровольцев здесь я мог бы позвать ребятишек из просмотрового зала, но…

Посмотрел на подчинённых, которые пристыжено усмехались.

— Вот это я и имел в виду: на такие дела сопляков не посылают. Итак?

Костлявый крысоид с оторванным ухом похлопал себя по коленям:

— Ну, что же, шеф…

— Итак?

Плечистый малый с длинным, ухоженным хвостом поднял руку.

— Итак?

Низенький альбинос в кепке козырьком назад кивнул головой.

— Отлично! — решил Рогатый Крыс. — Остальные могут быть свободны. И помните о благотворительности! Молоко и пирожные! Свежее молоко и свежайшие пирожные! Никаких чипсов! И чтобы дети мыли руки перед едой! — крикнул вслед.

Оставшись с тройкой добровольцев, директор изложил подробности специального задания.

— Как вы уже, конечно, заметили, мы ещё не владеем миром, хотя из расчётов следует, что должно это было быть уже давно. Так или иначе, группа наших лучших аналитиков сделала кое-какие не слишком приятные выводы.

— Очень мало молока? — предположил первый скавен.

— Слишком много пирожных? — прибавил второй.

— Сплошные немытые ладошки?

— Почему все всегда должны меня перебивать! — загремел Рогатый Крыс. — Дайте мне закончить! Ну!

Трое подчинённых приготовились внимать шефу и записывать его указания.

— После выводов аналитиков и разговора с нашими пиарщиками я пришел к выводу, что неудача многих наших миссий происходит из-за нелепого имиджа крыс в человеческом обществе. Да-да, мы не крысы, но от этого не легче! Люди нам не доверяют, а, значит, и не хотят облегчить нам завоевания этого мира. Поэтому мы должны заняться креативом! И заняться им так, чтобы люди рвали нас на части от восторга, словно каких-то щуплых тележурналистов или губастых звёзд телесериалов!

Для наглядности Рогатый Крыс включил телевизор и прошёлся по каналам. Они просмотрели восхитительный рекламный ролик о любви к унитазам, затем окунулись в море кока-колы, потом на экране замахали крылышки… Тут он погас, а Рогатый Крыс продолжил свою речь:

— Но теле- и кинониша рынка плотно забита. Поэтому я предлагаю создать сеть ресторанов с логотипом "Хон Рэт" или "ХР". Вашим заданием будет создание первого ресторана. Одноух — вот флаг "ХР"! Милохвост, вот немного наличных на мелкие расходы! Снегогриф, вам я вручаю папку со всеми необходимыми документами! Ну, и помните, что если это вам не удастся, то на вас падёт гнев ХР… э-э-э… то есть, мой. Ну, за дело! Через неделю я хочу видеть помещение со скавенской вывеской и логотипом "ХР".